LADY GAGA VERSÃO POBRETIM

POBRE QUERENDO SER SENSUAL

Transformação de pobre...

Dica do Renan Gonçalves

MAIS UMA DA NOSSA QUERIDA BEYONCÉ VERSÃO POBRETIM

SAI DE BAIXO QUE LÁ VEM POBREZA COM CACO ANTIBES

"CRÁSSICOS DO POGRAMA"COM CACO ANTIBES

Tá tudo caro...

MAIS UM "FEMÔNEMO" DE SUCESSO DO BRASIL!!!

BEYONCÉ VERSÃO POBRETIM

Vantagens de ser pobre

É realista

Não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

É Saudável!

Vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra senta e se alongando pra passar por baixo da catraca.

É aliviam-te!

 Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

É emocionante!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

É invejável!

 Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofre com as praias lotadas, você descansa na comodidade de seu barraco.

É útil!

 Você tem de trabalha aos domingos pra fazer hora extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco (Faustão e Gugu).

É antiestressante!

 Nenhum vendedor liga pra lhe empurrar alguma bugiganga.

É seguro!

 Você não precisa levar a carteira pra todos os lugares aonde vai, pois ela está vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

É gratificante!

 Sem dinheiro para entrar na internet  você nunca vai ler textos inúteis como este!

SINGELAS DIFERENÇAS DO RICO E DO POBRE COM MUITO HUMOR

FATÍDICAS E CÔMICAS PALAVRAS DO GRANDE ARY

Amor

Aos cornos de platão...

CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE

 TRAJE FEMININO:
DE RICO:

• Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

DE POBRE:

• Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO:

• Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Chayenne.

DE POBRE:

• Chinelo Rider ou Havaiana, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO:

• Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE:

• Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO:

• Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light.

DE POBRE:

• Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATO :
DE RICO:

• Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE:

• Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO:

• Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE:

• Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO:

• Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE:

• Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO:

• Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE:

• Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO:

• Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE:

• Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!' .

Tá rindo né...já vi que é pobre!!!!!! Rico graceja...

QUANDO POBRE INVENTA DE PRATICAR LE PARKOUR

FAZENDO MERDA!!!

ESSA DANÇA É DE QUEBRAR TUDO...

ELAS ARREBENTAM DE TANTO CANTAR...

Novos ícones da música brasileira

POBRE NÃO PODE NEM GANHAR CUECA NOVA

Futuros representantes da dança contemporânea brasileira...

Que orgulho!!!

mafalda....

Algo sobre a vida!

"A riqueza tem as suas vantagens, já a pobreza, embora tenha feito algumas tentativas nesse sentido, nunca provou ser vantajosa."
(John Kenneth Galbraith)

As rainhas do lar...

Sem maiores comentários, porque o seu valor dispensa qualquer comentário....

Os feios também amam...

Todo mundo já pegou alguém feio(a), mas não não podemos utrapassar a linha do ponto de referência, porque quando alguém é ponto de referência devido a feiura, é porque o problema é genético e não o fato de ser pobre ou não ter condições de pagar um salão chic... mas vamos falar de amor... o tema da música...

Músicas para o coração....

Música em homenagem àqueles que constroem o nosso Brasil com o seu suor e determinação, sem eles como seriam as nossa casas, escolas, e afins..
Pela criação de um movimento a classe que trabalha na construção civil.....

A força da “rádio-peão”

Assim é conhecido o “burburinho” muito freqüente entre indivíduos que dividem o mesmo ambiente laboral.

A famosa “rádio-peão” tem essa denominação por agrupar pessoas que compõem hierarquias menores nas corporações e onde também há maior contato entre indivíduos que exercem funções similares.

Profissionais de RH alertam para que esse fenômeno não seja apenas um meio de propagação de fofocas e boatos que venham prejudicar a qualidade do trabalho.

Por outro lado, as empresas que conseguem se equilibrar com a “rádio-peão” não encontram problemas, pois há de se identificar e transformar essa comunicação não-oficial em algo que transforme o ambiente de trabalho mais leve e agradável.

O prejuízo para as empresas ocorre quando a fofoca se sobressai mais que os assuntos laborais.

Em alguns casos essa pratica pode causar danos profundos às pessoas, pois o estresse, crises nervosas e sintomas péssimos de saúde podem ser manifestados devido a propagação de informações não verídicas.

Muitas vezes esse fenômeno toma uma proporção imensa pelo vazamento de informações que são geradas através de aspectos processuais das empresas.

Geralmente a informação passa por diversas áreas e pessoas, ficando assim vulnerável a interpretações subjetivas e incertas. O ideal é envolver poucas pessoas no processo de geração da informação.

Bem ou mal, a “radio-peão” é uma realidade em todos os ambientes da sociedade. É uma manifestação natural e que não será extinta por se tratar de um processo comunicativo do ser humano para se integrar ao meio onde está inserido.

Para amenizar os possíveis danos causados pelo referido meio de comunicação, as empresas devem ser comprometidas com a qualidade e eficiência da comunicação interna.

A “rádio-peão” é uma realidade que não deve ser preocupação quando a comunicação entre todos na empresa, especialmente na direção, for clara, definida e sem segredos e meias-palavras.

Até mesmo porque o exemplo deve vir de cima!

FONTE: Cledson de Lima, Profissional de marketing e especialista em Comunicação Empresarial

Baseado no artigo publicado em 27/10/2008 pela revista VOCÊ S/A

Link de acesso: http://www.curriculum.com.br/00.asp

mafalda....

Alguem?

Como asim?

Teste da Lápide Funerária.

Se você tivesse seguido a carreira de vendedor de imóveis, você gostaria que em sua lápide funerária fosse escrito:
"Ele vendeu muitos imóveis e ganhou muito dinheiro!",
ou gostaria de ver escrito:
"Ele ajudou muitas pessoas a conseguirem abrigo e segurança para si e para suas famílias, e ajudou-os a concretizarem o sonho da casa própria."
E SE FOSSE VOCÊ, O QUE GOSTARIA QUE ESCREVESSEM EM SUA "LÁPIDE FUNERÁRIA"?

Bebidas

Uma quantidade moderada de álcool reduz a ansiedade e liberta as inibições, especialmente para pessoas extremamente tímidas, mas os efeitos sedativos logo começam a ser dominantes. Quem espera manter o máximo das suas capacidades amorosas deve beber moderadamente.

Absinto
O absinto era extremamente usado no final do século XIX pelos artistas e intelectuais europeus, especialmente os franceses, como um afrodisíaco. O grande responsável por este boêmio culto ao absinto foi o poeta francês Paul Verlaine.
O absinto, usado moderadamente, é um bom remédio contra problemas intestinais, mas o seu uso em excesso pode causar cegueira, cãimbras e problemas nos nervos. O uso do Absinto foi proibido em França em 1915 e atualmente está proibido na maioria dos países da europa.

Champanhe
O champanhe, a mais idolatrada das bebidas. De origem francesa, mais precisamente da região de Champagne, é indispensável em festas e celebrações. O champanhe é quase sempre bebido na companhia de alguém e, talvez por isso atua como afrodisíaco. Dizem que causa maior efeito erótico nas mulheres.

Licores
São atribuídos aos licores produzidos em velhos mosteiros efeitos afrodisíacos. Entre eles o Chartreuse (especialmente o verde) e o Benedictine. Porque será que os monges eram tão interessados nestes licores afrodisíacos?

Vinho
Um bom vinho também pode ser afrodisíaco. O vinho tinto Burgundy, misturado com gengibre, canela, cravo, baunilha e açúcar é conhecido como o afrodisíaco do Hippocras, e foi recomendado pelo autor francês Rabelais em Gargantua e Pantagruel.
A Aqua Mirabilis era usado durante o século XVII como um tônico fortificante mas também como um afrodisíaco. Era preparado deixando canela ralada bem fina, raiz de galingale, gengibre, noz-moscada, rosmaninho e tomilho embebido em vinho por uma semana, depois escorria-se o vinho. Uma dose adequada seria 1/4 de garrafa (180 ml) por dia.

Vinho do Porto
O Vinho do Porto branco é considerado um dos mais poderosos afrodisíacos, principalmente quando consumido com morangos de preferência os silvestres. O Vinho do Porto Tinto não provoca qualquer reação.

Fazer um Pum

Você compra uma ampola de MEDICOLIN B12 (é baratinho, uns 0,50 centavos), e pega um
pedaço de barbante. Daí você molha todo o barbante com o remédio (é
melhor enfiar o barbante inteiro dentro da ampola) e deixa secar (se não
tiver sol, deixe atras da geladeira mesmo). Depois de seco você terá em
mãos o "fedozinho" mais poderoso que existe! Esse barbante, você deve
queimar, provoca náuseas e fortes ânsias!

Curiosidade

Certa vez, o pai desta técnica, o Dr. Milton H. Erickson - um gênio da
hipnose e o maior hipnoterapeuta de todos os tempos -, curou um rapaz que
tinha surtos psicóticos (esfaqueava as pessoas sem razão alguma), com
apenas uma frase: "Até que ponto você irá se surpreender quando ...todo seu
comportamento... tiver se ...modificado completamente... na ...semana que
vem...?" O rapaz olhou para ele e disse: "Ficarei muito surpreso". Na semana
seguinte, o comportamento do rapaz mudou por completo, de cima abaixo.
Isso mostra que se tivermos acesso ao inconsciente, então podemos sugerir
um comportamento para a pessoa e ela o fará sem nenhuma objeção.

Leis da persuasão

Lei da Reciprocidade
“QUANDO ALGUÉM LHE DÁ ALGUMA COISA DE EVIDENTE VALOR, VOCÊ REAGE, IMEDIATAMENTE, COM O DESEJO DE RETRIBUIR COM OUTRA COISA”

Lei do Contraste
“QUANDO DOIS ITENS FOREM RELATIVAMENTE DIFERENTES UM DO OUTRO, VEREMOS QUE SÃO AINDA MAIS DIFERENTES, SE COLOCADOS JUNTOS NO TEMPO OU NO ESPAÇO”

Lei da Expectativa
“QUANDO ALGUEM QUE VOCÊ ACREDITA, GOSTA E RESPEITA ESPERA QUE VOCÊ EXECUTE UMA TAREFA OU ATINJA DETERMINADO RESULTADO, A SUA TENDÊNCIA SERÁ A DE CORRESPONDER A ESTA EXPECTATIVA, SEJA ELA POSITIVA OU NEGATIVA”

Lei da Associação
“TEMOS TENDÊNCIA A GOSTAR DE PRODUTOS, SERVIÇOS E IDÉIAS ENDOSSADAS POR PESSOAS QUE APRECIAMOS OU QUE RESPEITAMOS”

Lei da Escassez
“QUANDO ALGUÉM PERCEBE HAVER QUANTIDADES LIMITADAS DE UM PRODUTO DESEJADO, ACREDITA QUE O VALOR DESTE PRODUTO DESEJADO É MAIS ELEVADO DO QUE SE ESTIVESSE DISPONÍVEL EM GRANDES QUANTIDADES”

Lei da Conformidade
“A MAIOR PARTE DAS PESSOAS TENDE A ACEITAR PROPOSTAS, PRODUTOS OU SERVIÇOS QUE SÃO TIDOS COMO ACEITÁVEIS PELA MAIORIA DAS PESSOAS OU PELA MAIORIA DE GRUPOS EQUIVALENTES DE INDIVÍDUOS”

Lei do Poder
“PESSOAS EXERCEM PODER SOBRE AS OUTRAS PESSOAS QUANDO SE NOTA QUE TÊM MAIOR AUTORIDADE, FORÇA OU CONHECIMENTO”

Ler a mente com o seu cachorro

Ate aonde eu sei , o unico a faze leitura mental com o seu cachorro foi o refinado magico Kent, Fergus Anckon, que desenvolveu este show com muito trabalho, Se gosta da idéia de fazer leitura mental com o seu "dog", esta aqui as instruções básicas.

MATERIAL NECESSÁRIO

• Um bem comportado e que possa ser treinado

• Quadro negro e giz, ou algo parecido

O QUE O PUBLICO VÊ
O apresentador chega com seu cachorro, que senta obedientemente. O apresentador pede que um voluntario o ajude com uma experiência em leitura mental entre espécies, e descobre um quadro negro, no qual tem comandos,como:

• Senta
• Deita
• Late
• Pega a bola vermelha

O voluntario deve escolher mentalmente qualquer comando eo animal detectará as ondas de pensamento, obedecendo a ele. o apresentador salienta que ficara bem atrás para evitar qual quer sinalização. ele tabem enfatiza que o cachorro ficará de costas para o quadro para evitar que o cão tente trapacear lendo os comandos. Normalmente causa risos.
Após um breve silêncio, o voluntário escolhe um comando que o cão obedece, e retorna à suaposição. O assistente continua a percorrer a lista, enquanto o apresentador, sentado ou de pé, fica fora de vista do animal. Quando os comandos acabarem, o apresentador e o cão agradecem os aplausos.

MÉTODO
Como todos suspeitam, o cachorro realmente não possui capacidade paranormais.Ele foi treinado para reagir a um código secreto que você transmite por sons nasais. por exemplo, um som breve pode significar"senta", um longo seguido pordois breves poder "Peque a bola". Está em suas mãos descobrir um sistema que funcione-assim como preticar
Após umm pouco de treinamento com sons nasais altos, você descobrirá que pode ser bem mais discreto.È suspreendente como os cachorros tem uma sensibilidade aos som mais baixo. Comece commum único comendo e trabalhe com ele, e aumente gradualmente até ter três ou quatro truques entendidor pelo pelo seu cachorro. o resto e show business. A apresentação fica melhro com um estilo inteligente, alegre e fácil.

Pelo começo

Pobre Tim, tão cansado e triste!
Passa a manhâ inteirinha deitado,
Cansado de não ter o que fazer.
Se arrasta e resmunga até a noite,
Sem nada para pensar ou dizer;
Depois vai para a cama com a sua vela,
Cansado demais até para bocejar.
Pobre Tim, tão cansado e triste!

Walter de la mare